Little Pornpops

Sol

Thu, 10 Dec 2009 14:57:22 -0600

Es de lo más difícil escribir un blog desde el iPhone. No sé por qué mi hermano lo hace con tal singularidad. Lo que escribo tampoco tiene mucha trascendencia pero estamos casi a mitad de diciembre y he abandonado este sitio, algo debía hacer. Creo que entre mis múltiples oportunidades de escribir, porque no estoy haciendo nada, he optado por leer o hacer ejercicio. Bueno para el alma y el corazón, dicen. He estado alejada de mi casa y la computadora ya casi por dos semanas; viajo. El movimiento no fue del todo voluntario sino cosas del trabajo. Ahora sé que no me creerían si digo que cosas del trabajo me trajeron a la orilla del mar en Puerto Vallarta (desde donde escribo esto) pero así fue… Casi. La verdad es que me encuentro de vacaciones obligadas previas a Navidad y posteriores a la Feria del Libro de Guadalajara. Se supone que el sol debería estar ayudando a que se me compusiera el ánimo; la camota a que se compusiera mi columna y la arena como exfoliante natural pero no, no sucede así. Estoy de panza en un camastro, chela en mano, y pienso que me estoy perdiendo de cosas mientras estoy secuestrada por la playa otros 3 días más. Secuestrada. El mar está inquieto, yo también. No puedo dormir más allá de las 7am, cosa de la que me quejaré con la psiquiatra, ni correr por la playa libre como el viento. Sé que no me debería estar quejando de estas cosas y que el grueso de la población me tacharía de loca mitómana pero hay alguien cuya compañía, sonrisa y amor me faltan para hacer de esto disfrutable. Lo peor es que me van a faltar por mucho tiempo… Tengan miedo a las consecuencias, yo debí verlas venir. Díganle hola a la ola.

Yo no soy la que ves

Wed, 28 Oct 2009 17:24:30 -0600

Entre las fuerzas irracionales que mueven mi corazón y cerebro (no sé por qué lo puse en ese orden) está el Halloween y la posibilidad de disfrazarme.

Pienso que siempre he querido ser otra cosa/persona/especie y es la ocasión propia para expresar un deseo inherente de pertenecer a un mundo, dimensión, universo que no es éste.

Disfrazarse para mí es una de las actividades más serias y trascendentes. No por nada invierto cantidades importantes de dinero en vestidos, maquillaje, pelucas, etc.

De qué se tratará? Una completa disociación de espacio tiempo, realidad sueño?

Esa delicada línea donde se mezcla lo cotidiano y lo grotesco es lo mío. La exageración y el rebuscamiento con lo pálido y vainilla de la vida diaria es lo mío.

Finalmente, ser un alien es lo mío. Y si no es lo tuyo, entonces qué es?

I really really miss her :(

Sun, 18 Oct 2009 10:42:34 -0500

I really really miss her :(

Mecano

Wed, 14 Oct 2009 10:56:38 -0500

Hoy en mi camino hacia la oficina noté algo que intuía pero nunca me había parecido tan obvio: Mecano es un grupo bipolar y para bipolares.

Si no, cómo se explican que tengan canciones como “Las curvas de esa chica” y “Hoy no me puedo levantar” y otras como “El hijo de la luna” y “Una rosa es una rosa”?

Siempre habrá una canción de Mecano para brincotear o para deprimirse o para bailar falso flamenco, o para recordar periodos históricos.

Qué opinan? Les gusta Mecano? Le vamos a Nacho o a José María Cano?

Denle al “pop” aquí abajo y díganme si estoy en lo correcto o en el error más ineptísimo de mi parte.
Mientras, yo sigo filosofando cosas completamente inútiles como las mencionadas.

Basement Jaxx- Raindrops. De su nuevo disco “Scars”...

Thu, 08 Oct 2009 15:58:35 -0500

Basement Jaxx- Raindrops. De su nuevo disco “Scars” se extrae este track que me hace feliz y quería compartirlo con untedes.

Para probarles que no soy tan emo siempre (como en este tumblr parece), que tengo otros dos tumblrs que actualizo con cierta frecuencia: Pornpopslr y Nobody Gives a Fuck.
El primero, como su nombre indica, totalmente NSFW y lleno de pornografía (soy una chica curiosa) y el segundo lleno de cosas que a nadie le interesan pero pueden parecerles divertidas.

No soy buena vendiéndome, eh?

Lecturas

Tue, 06 Oct 2009 13:54:41 -0500

Recién he leído que los blos sin tema no van a ninguna parte, que no tienen “clientela” cautiva ni ninguna relevancia para nadie sobre el mundo.

Pues resulta que a mí me gusta mi blog sin tema después de tener uno monotemático donde me expuse tal vez demasiado. Sé que algunos lo extrañan pero me sequé, simplemente me agoté del tema y de los personajes (muchos de los cuales ya salieron de mi vida por diferentes circunstancias) y no les quiero novelar, porque de eso no se trata lo que escribo: son hechos.

Hoy les quiero hablar de mi trabajo, porque tengo mucho y me invento más con un fin específico: comprar una Macbook Pro. Sé que cambiará mi vida, es una de esas necesidades suntuarias sin razón, pero algo en mí la desea fervientemente.

Estoy trabajando para 3 jefes ahora mismo lo que provoca que mis nervios se destruyan, mi espalda le siga y mis ojos vayan en tercer lugar.

Aún así, me preguntan “entre nos” por qué he dejado de leer si de eso vive una licenciada en letras. Pues no, gente, vive de trabajar, como todos, solo que su material es casi siempre intangible y, como editora, se tiene la responsabilidad de que el resultado sea perfecto. No tengo tiempo para leer novelas, cuentitos o ensayos (que son los que más me gustan) acerca de temas que MUERO por pulir.

Necesito que me obliguen y me paguen por ello; como hace unos años, que me pagaron por leer el Quijote. Esos trabajos son difíciles de conseguir. Casi de ensueño. Me tengo que ir, se acumula trabajo.

Think pink

Thu, 01 Oct 2009 16:01:07 -0500

En mi familia hay una altísima incidencia de cáncer de mama. Mi madre perdió a su hermana mayor cuando ésta tenía 42 años.

Se registró otro caso controlado con mastectomía y luego sucedió el más impresionante de todos y que nos hizo reflexionar al respecto. Por no decir que nos aterrorizó.

Se le encontró un pequeño tumor en el seno a una de mis tías, se programó para ser operada en un mes a partir de la fecha. Cuando su cirugía sucedió, el tumor era casi del tamaño de un durazno y no pudieron extraerlo sin dañar todo el tejido alrededor. Se hizo una mastectomía y a pesar de ella el cáncer siguió creciendo a una velocidad destructiva imparable.

De aquel pequeño tumor, mi tía murió de cáncer en en el cerebro, mismo que se comió sus glándulas y la hizo subir casi 40 kilos antes de morir inmóvil, sin reconocer a nadie, sin ser nada más que un bulto.

Así de agresivo es el cáncer que nos cargamos.

Mis otras tías y mi madre después de eso quisieron hacerse la mastectomía voluntaria pero todos los médicos las tacharon de locas. ¿Quién querría quedarse sin senos perfectamente sanos?
Nadie entiende el medio que el cáncer representa en mi familia.

A todas nos tienen controladas bajo lupa y hasta microscopio sobre el más mínimo tejido para evitar de nuevo a lo que llamamos la mancha voraz.

No queremos que el cáncer nos coma así… o así de rápido, mínimo.

Ya es octubre. Think pink.

Thu, 01 Oct 2009 15:43:17 -0500

Ya es octubre. Think pink.

Broken

Wed, 23 Sep 2009 22:04:21 -0500

Una lágrima caliente escurrió por mi mejilla; luego, tibia, resbaló por mi cuello. Estaba fría cuando se perdió en mi escote y en ese momento comencé a temblar.

No he dejado de hacerlo.

Bolsas

Mon, 14 Sep 2009 17:01:34 -0500

Con una bolsa, donde envolví mis zapatos de razo muy bonitos, me fui a Cancún la semana pasada. Hubo mucho sol y bloqueador del 70 además de mi bolsa de playa, una muy rosa y water proof que a HB y a mí nos hizo felices mientras la marea no se puso brava y las olas a subir más allá que los camastros donde nos tiramos. Mi bolsa, bolsa, estuvo arrumbada en uno de los muebles de noche sin que nadie le pusiera atención; es lo que pasa en los hoteles todo incluído, no necesitas tu bolsa para nada, solamente un brazalete.

Mis zapatos salieron de su bolsa por una noche porque fuimos a cenar al restaurant más nice del lugar donde juraron servirme merlot pero era claramente un cabernet barato. Comimos rico y nos veíamos lindos así que tumbamos dos gaviotas de una pedrada. Como se hace en el mar.

En la maleta también venían dos libros en una bolsa y, cosa rara, los leí… ajá, en plena playa, logré concentrarme para hacerlo. HB es la mejor compañía para ello: jamás interrumpe ni pide nada ni se queja de nada, y solo sabes que sigue vivo cuando dice cosas como “¿quieres otra piña colada?”. Es el perfecto compañero de viaje.

Por otro lado, no sacamos a nadie del error de que no éramos lunamieleros, simplemente era yo la “señora de H” y nadie me llamó nunca por mi nombre. Desaparecí del mapa. Primero me dio cosa, luego risa, luego resignación.
Teníamos vista al mar, una cama king size y muchas almohadas que no nos molestaron.

El día que me colgué la bolsa para volver a la ciudad me sentí de regreso a la realidad: no más bolsita playera, o bolsita de chanclas mojadas, nada. Fue entonces que empecé a odiarla lenta pero profundamente.

De regreso ya estaba muy perturbada por el asunto, después de todo, !¿qué es de una mujer insatisfecha con su bolsa?! Apocalipsis.

Día domingo. Abro los ojos a las 8am. Decido ir en ese instante a buscar una bolsa. Sí, así de fuerte era mi determinación.
Entonces encontré bolsas en cualquier cantidad de estilos, formas y tamaños. Yo jamás compro bolsas de colores (ya sé, qué predecible) pero aún así me hizo ojitos una color azul cielo… pero no la usaría jamás. Me decidí por dos (siempre compro en pares), me fui y les dije que no me dieran bolsa, que la bolsa era suficiente bolsa para ambas bolsas.

Compré más bolsas, para la basura. Compré el disco de Rubber Soul de The Beatles en su propia bolsita.

Cambié de bolsa, soy una mujer feliz.
¿Y tú, quieres a tu bolsa?

Raúl

Wed, 02 Sep 2009 11:39:24 -0500

Hoy cumple años Raúl; siempre me parecía de lo más chistoso que el día de entrada a la escuela fuera su cumpleaños.
Cada grado estábamos en un grupo nuevo, rodeado de nuevas personas que ignoraban por completo el dato; por lo mismo, nadie lo felicitaba excepto un par de personas, entre las que me cuento.

A mí Raúl me gustaba mucho en la época en la que manifestarlo es fastidiarlo y visceversa: teníamos 12 años y estábamos descubriendo lo que era todo este asunto de tener interacción social fuera de tus tres pupitres aledaños.
Cursábamos el primer grado de una secundaria ENORME donde destacarse era complicado si no imposible y hacer verdaderos amigos era también una misión de altísima dificultad.

A mí Raúl me gustaba mucho a los 12 años, he de confesar, por razones completamente azarosas. Fue a la primera persona que vi el primer día, mi primera hora de secundaria. El transporte escolar pasaba por él antes de mí y fue un flechazo a primera vista. Sé que fue así por sus propias palabras. Lo seduje en un uniforme blanco con corbata roja, nada menos.

Fue el chambelán principal en la fiesta de mis quince años y no nos hemos dejado de frecuentar desde esa primera mirada. Creo que nunca dejé de tener un pequeño crush con él y hoy que no lo puedo felicitar más que por Facebook lo extraño mucho.

Cuando salí del clóset fue uno de los primeros en enterarse y no sorprenderse, eso fue hace muchos años.
Él salió del clóset el año pasado y ahora vive con su pareja en McAllen, Texas.
Tengo su teléfono pero no lo he llamado… no sé por qué. Su intimidad ahora me es tan ajena… no sé, fingiré no saber cómo marcarlo (que no será una mentira del todo) y me dedicaré a extrañarlo todo el día.

Él fue quien intentó enseñarme a patinar; yo intenté enseñarlo a andar en bicicleta.
Esas cosas nunca se olvidan.

Side effects

Fri, 28 Aug 2009 09:47:18 -0500

Estoy teniendo fuertes efectos secundarios a mis medicamentos. Mi productividad se ha desplomado, así como mis habilidades para sostener un cigarro.
Tiemblo tanto que es visible y casi obvio para aquellos que preguntan “andas drogada?’” más los que no preguntan pero lo piensan.

Ayer le llamé a mi psiquiatra casi a la una de la mañana para decirle que mis temblores estaban peor que nunca y no paraban con nada. También me enteré que había tenido cita con ella y yo no había ido porque me quedé dormida.
Hizo las obligadas preguntas de que si he tomado alcohol, o drogas o café o Coca Cola pero no, no lo he hecho. Me dijo que tomara solo una pastilla, el somnífero, y que me veía hoy.

Me siento mal, debí reportarme enferma pero… no sé, obligarme a salir de mi casa me pareció una buena idea. De otra forma seguiría tumbada en la cama viendo al techo, o en posición fetal.

Mi hermano dice que cuando los temblores empeoren, si es que sucede, me darán una medicina que es para el Parkinson y controla, por no decir adormece, los movimientos involuntarios.

Yo no quiero parecer que tengo Parkinson. Tengo 31 años. Esta no es vida.

Ambiente

Wed, 26 Aug 2009 10:53:11 -0500

No es como cualquier otro ambiente, el ambiente de esta ciudad es casi como el clima: si no te gusta, regresa en un par de meses a hacer otro intento a ver si ahora sí funciona. A lo que me refiero es al ambiente gay: una maraña de confusión y obscenidad diurna/nocturna que tiene, entre muchas, la particularidad de ser en extremo cerrado y elitista. Sí, los gays son MUY elitistas y tienen sus grupos super configurados a los cuales alguien llega a entrar sólo en circustancia de “pareja de…”.
Lo odio.
Odio el “ambiente” de esta ciudad.

Algunas personas en lugar de preguntar directamente tu preferencia sexual (porque lo hacen) preguntan si “eres de ambiente”… ¿qué es eso? suena horrendo, como un eufemismo de lo más idiota e inútil porque si dices “sí” no dice nada. Yo en especial podría decir “no” y tampoco estaría mintiendo.
Estoy enmedio del ambiente y el ambiente no me quiere por eso, sumado a que tengo gran cola que me pisen.

Nunca he encajado del todo ni en el ambiente de los antros gay ni en el hetero porque en unos me siento intimidada y en otros, limitada. Eso es lo incómodo de ser bisexual, hay muy poca gente con la cual identificarse o que, incluso, entiendan de qué va la cosa en lugar de que piensen de entrada que te acuestas con todo homo sapiens que conserve verticalidad momentánea.

Todo esto viene a que el próximo sábado iré a mi primer antro gay en algo así como 3 años. Nunca fui con B porque no le gustaba bailar y menos el humo y el ruido; a mí nunca me hicieron falta ni los extrañé por lo que expuse anteriormente.

Ahora me toca intentar romper mis miedos y más arraigadas fobias para lograr pararme en un antro gay después de tanto tiempo.
No tengo idea de qué encontraré, pero ya reaccionaré de acuerdo a ello… espero.
Por lo pronto, estoy aterrorizada.

Ante la situación, cuento con el invaluable apoyo de mis amigos quienes se han ofrecido a acompañarme para que el trauma sea menos grave: M, será su primera vez, K, quien será nuestra guía, DEMO y su respectivo.

¿Por qué lo hago voluntariamente? Porque creo que es momento de conocer nuevas personas que no estén metidas en uno de esos círculos cerrados, de mente abierta, suficiente resistencia para soportar el sarcasmo, y que no tachen de estúpido el hecho de que me guste el Hip hop o Bon Jovi.

¿Recuerdan cuando éramos chicos e íbamos con el dentista? ¿Que dolía antes y después, era horroroso y había grandes posibilidades de que tuviera consecuencias?
¿Sí?
Ya me entendieron.

Ahora comprenden por qué el hecho de que el sábado vaya a salir a “bailar” tiene tanta relevancia

Ana Ma.

Sun, 23 Aug 2009 11:06:00 -0500

A Ana Ma. la conocí por Internet y tuvimos la suerte de ser químicamente compatibles desde el momento cero. Era diciembre y faltaba nada para navidad, hacía mucho fío y ella siempre andaba con abrigos pesados porque debajo traía su uniforme: era enfermera.
Me gustaba muchísimo Ana Ma., era de esas mujeres de piernas largas y cabello abundante de color marrón que se despeinaba irremediablemente todo el tiempo.
Me gustaba y muchísimo y yo a ella también.

A Ana Ma. le gustaban los gatos, se sabía mi teléfono de memoria y era tremendamente doméstica; había hecho de su casa su santuario y sacarla de ahí era casi imposible; sólo salía para hacer las compras y trabajar, el resto del tiempo leía y pasaba tiempo de calidad con su gato (no recuerdo el nombre).
Ella era así hasta que me conoció; ahora quería estar conmigo siempre, a pesar de que nuestras primeras citas se dieran en el súper por algún tiempo, e insistiera en que pusiera un pinito en mi casa, cosa a la que me negué hasta que pude.

Ana Ma. tuvo la llave de mi casa más rápido que cualquier mujer que hubiera conocido y aún así timbraba antes de entrar sin dejar la cortesía de lado. Yo siempre que la abrazaba notaba su aroma a hospital combinado con shampoo de coco que era internacionalmente conocido.

Nos parecíamos mucho a pesar de no parecernos en nada. Ella era enfermiza y dependiente, era dulce y melosa, usaba el transporte público,y era muy buena con la comida groumet, claro, no por nada era la señorita de su casa y disfrutaba cada momento en ella.

Un día Ana Ma. llamó llorando histérica que no sé qué y que no quería estar sola: “pues ven, ya sabes que ésta es tu casa, preciosa. Trae un cambio de ropa, hoy te quedas a dormir”. Ella asintió y dijo que estaría por ahí en una media hora.

El timbre sonó a los 10 minutos y corrí a la puerta; ¿qué Ana Ma. no estaba en su casa?, me dije. La abrí y vi a B.

B y no Ana Ma.

Me entró un pánico inexplicable por lo que podría pasar inmediatamente después pero no era factible hacer nada. ¿Correr a B? ¿Decirle a Ana Ma. que ya no viniera cuando seguro estaba en camino? Carajos mi veces, nada más a mí me pasan estas cosas.

Esa noche fue la primera y última vez que Ana Ma. uso su llave sin timbrar. Vio a B recostada en mi hombro y se congeló en la puerta con todo y sus piernas largas y pelo alborotado. Corrí hacia ella pero me dio la espalda y no tuve el valor de detenerla.
Dejó caer mi llave en la banqueta. Yo la recogí y estaba fría, mucho, no como si hubiera estado en su mano inmediatamente antes.
No me dejó explicarle nada.

B salió detrás de ella con la misma mirada de reprobación y disgusto hacia mi persona. Vio cuando Ana Ma. dejó caer mi llave y solo dijo mi nombre y “Adiós”.

En ese momento, me desperté.

Let it be

Mon, 17 Aug 2009 22:40:28 -0500

Los blog mueren o se hacen chiquitos, como el mío. Las personas cambian y se hacen grandes, como yo. Las estrellas crecen y estallan, según tengo entendido.
Llega un momento en el que exprimir es insuficiente para que salgan las palabras; a veces salen otras cosas -dolorosas en su mayoría- las cuales no tenemos la fuerza para enfrentar.

Los blogs tienen vida según nosotros la tengamos. Me encanta pensar que me siguen leyendo como antes, cuando tenía tantos líos que contarles, pero sé que no es así y no los culpo. Adoro a mis cuatro lectores.

También me alucino cosas. Desde siempre está el app de Tumblr en mi Iphone porque es muy relevante poder postear desde todas partes muy wireless pero a quién engaño, no lo haré porque es algo muy íntimo y necesito estar sentada en mi cuarto, con ese foco horrendo que detesto pero es muy ecológico alumbrándome, para tener algo qué decirles.

Últimamente no tengo mucho de qué hablar que no sea yo, mis pastillas, mi doctora y mi tratamiento y lucho para que no sea así pero una cosa lleva a la otra. No quiero que este sea el diario no oficial de una bipolar cualquiera. Guácala.

Sería mucho más fácil si mi miniblog no fuera tan intimista y pudiera escribirles cualquier estupidez como que casi atropello a una señora que veía embobada a Edipo, que hoy no me bañé para ir a la oficina, que cada vez es más raro que cocine por lo que mi guiso de nopales con champiñones quedó extremadamente picante sin que yo me percatara, que hoy era mi día límite para pagar mi tarjeta de crédito, que mi madre insiste en llamarme a la hora de la comida cuando tengo algo en la boca y que mi jefa hoy no se puso histérica… como suele estarlo.

Me pinté las uñas de un rojo precioso pero una se astilló y parezco secretaria sin presupuesto, fui de compras a McAllen y nada me pareció lindo, ayer fui a cenar con una amiga y me tocó la mesera más linda del código postal a quien puse nerviosa y de quien debí salir con su teléfono. Lástima que no lo hice.

Mi computadora está fallando y se apaga periódicamente sin razón aparente, nadie sabe a ciencia cierta cuándo nos corren del trabajo, me muero de ganas por un pay de limón bien helado y Lady A me escribió en la tarde preguntando las cosas más extrañas acerca de dios y fuego en el cielo y similares ontologías… ella es así, muy ontológica.

¿Saben cuál es su kin maya? Yo soy Mono Resonante y me gusta ponerlo en mayúsculas, HB anda por acá y Lula nos invitó a comer, desayuno todos los días Slim Fast -demasiado, dice B- y eso de que me afecta la luna es verdad, lamentablemente.

He perdido un par de piercings en situaciones raras, soñé con Vanessa Hudges y Zach Effron (ni sé escribir sus nombres y sueño con ellos), mañana veo a M y posiblemente tome té en Starbucks y lo que realmente quiero en esta vida son los audífonos de Dr. Dre.

Creo que es todo. Y tú? Qué has hecho?

Vía http://postsecret.blogspot.com/

Sun, 16 Aug 2009 10:06:00 -0500

Vía http://postsecret.blogspot.com/

koyaanisqatsi - Pruit Igoe (via jigowatts)

Sun, 09 Aug 2009 14:52:51 -0500

koyaanisqatsi - Pruit Igoe (via jigowatts)

Not the same

Sun, 09 Aug 2009 14:47:01 -0500

Una de las personas que me conoce mejor y tenía cierto tiempo de no verme me dice que estoy “diferente y apagada” y que yo no solía ser así, que era el centro de la fiesta donde fuera que me parara.

Triste.
Como si no hubiera suficientes razones y deseos de dejar el tratamiento, ahora resulta que la persona que hoy tiene enfrente es una versión minimizada de mí como me recuerda. Impostora.

Lo peor es que yo también lo pienso y me guardo mis propios comentarios, pensamientos y reflexiones entre las razones médicas del por qué estoy haciendo esto: siguiento todas las instrucciones de mis 2 doctoras, teniendo un real cambio de vida, haciendo por mí cosas que nunca intenté.

Resulta que esas actividades me convierten en alguien diferente y apagada quién, al parecer, este domingo no fue merecedora de una invitación a comer y pasará el resto de la tarde/noche sola.

Eso sí no tiene nada de diferente.

Tantos proyectos en puerta y yo con toda la sangre adelgazándose en mis venas.
Duele nada más poquito.

Eso tampoco tiene nada de diferente

www.mentallyinteresting.org.uk | Pole to Polar: The Secret Life of a Manic Depressive

Wed, 05 Aug 2009 17:42:58 -0500

www.mentallyinteresting.org.uk | Pole to Polar: The Secret Life of a Manic Depressive:

Su vida es más interesante que la mía

Not yet

Fri, 31 Jul 2009 16:01:31 -0500

Las veces que me siento más miserable es cuando me doy cuenta que no he superado algo… gracias, mayormente, al Facebook. Comienzo a sentirme enervada con ciertos updates de status y me enferma un poco (en la pancita) ver algunas fotografías y comentarios. Debería cerrar mi cuenta.

Todo eso me recuerda que todavía me duele, que no estoy todavía del todo curada de quererte y de haberte perdido.
Tú sí comprendes por qué cuando me envías un link con el álbum más reciente de tus viajes lo pierda inmediatamente o le de click solo para convencerme que sí, aún me dueles. Es aquí donde digo “ay, que lindo” y miento porque no sé qué se supone que debería haber visto.

No puedo dejar de ver tus fotos, esas si, porque quiero, y pensar en el “qué hubiera pasado si…” que de todas maneras es doloroso y me recuerda que aún después de casi un año, no lo he superado.

Por eso sigo mandando mensajitos que no tienen respuesta y me hacen senitir tan ridícula; por eso lo único que me quedó fue la culpa, por eso te bloqueé del Facebook… porque no te he superado, por eso te mandé un mail idiota, porque no te he superado, por eso pretendo que nadie salió herido, porque no te he superado.

Dice mi doctora que hay personas a las que después de cierto tiempo se puede acceder y otras a las que no; mi salud mental me hace pensar que nos equivocamos en miles de cosas pero fuimos felices por muchas otras miles.

Pero qué importa; tú sí y yo no te he superado